De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| País Llionés | |||||
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| Lema: In SIDA we trust (En el Cid confiamos) | |||||
| Himno: "No estamos locos sabemos lo que queremos"
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| Capital | León | ||||
| Mayor ciudad | South Park | ||||
| Lenguas oficiales | Llionés, spanglish, gallego, asturiano, espanyol, árabe clásico | ||||
| Gobierno | Cospedalocracia | ||||
| Tigre | Don Mendo | ||||
| Área | 51 | ||||
| Población | 300 millones de leones y dos o tres gacelas | ||||
| Moneda | McDólar | ||||
| Zona horaria | GTM ++ en copelos | ||||
| Dominio Internet | .LLn | ||||
| Código telefónico | 666
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| Actualmente se le confunde con Castilla | |||||
«Llión bien vale un zoológico»
~ Franco mirando León desde Fachadolid
El País Llionés es una manchita de Betadine que se encuentra en el North of Spain, constituido por cuatro provincias llionesas: Zamora, León y Salamanca y un distrito federal, Ponferrada D.F. Su población esta conformada en su mayoría por leones, gacelas, musulmanes, buitres, negros, campesinos, y más negros.
Con 3485464219684645.47 km½ es el país más extenso de España después de Madrid. Gracias a todas las explosiones atómicas que han desencadenado y territorios conquistados, entre estos Toledo, valle del Duero y Valladolid, León es la ciudad más cosmopolita y sus jóvenes nadan en la abundancia. Limita al norte con Asturies, al oeste con el Reich Galaico, al este con un secarral y al sur con Extremadura.
Al principio de los tiempos León se encontraba deshabitado y seco como Castilla, pero llegaron los sumerios y gracias a su tecnología crearon grandes canales (ríos) y poblaron la zona con esclavos moros, quienes al ver donde estaban destinado se rebelaron al mando de Viriato y llamaron a los fenicios para que les ayudasen contra los sumerios, venciéndoles en la batalla de Agrufeixe.
Los sumerios quedaron solos y se autoabastecieron hasta que llegaron los David Icke y les cortó el pene a todos los romanos, destruyendo así el Imperio Romano al no poder reproducirse. Aprovechando esto vinieron los suevos y fundaron una multinacional en Braga (Portugal) imponiéndose en toda la Península Ibérica frente a turcos, alemanes y moros. Pero al final los visigordos se hicieron amigos de los moros y acabaron con el Reino Suevo, creando así Visigordia. Lo que los visigordos no sabían es que los moros tienen costumbres raritas y les sacaron el puesto pa mandar ellos, creando el Canifato de Córdoba o Ál-Andalus.
En Asturias había unos cuantos emigrantes ingleses que al ver cómo bajaba el consumo de carne porcina por culpa del Islam, empujaron a unos funcionarios locales de Al-Andalus pa que se rebelasen. Fue cuando Don Pelayo inició la "Reconquista" (o la MMXIIª Guerra Civil Ibérica) e hizo que las acciones de compañías vikingas subiesen al poder vender estas sus productos cárnicos. Al llegar a la meseta como no sabía ya pa donde tirar se repartieron los terrenos y sus hijos se encargaron de pelearse entre ellos y con lo que iba quedando de Al-Andalus, para crear finalmente España, Portugal, Andorra y Gibraltar.
Durante siglos los aristócratas fueron felices por estas tierras, debido al Antiguo Régimen y que aún no existía la Revolución Industrial, pero las cosas se complicaron en el siglo XIX, la monarquía hacía aguas por todos lados, al Imperio Español le estaban recortando fronteras por todos lados (sobre todo Alemania y Rajoy) y tras las Guerras Napoleónicas se produjo la primavera de los pueblos y los duques, marqueses y a madre que los parió se fueron a mandar a Madrid, desde donde organizaron el cotarro: Asturias y León daban carbón para los altos hornos de Bilbao y así hacer maquinaria textil para Catalunya que se comió todo el mercado español gracias al apoyo de Madrid durante la primera Restauración Borbónica.
Cuando Franco se fue al baño a plantar un pino tuvo la valiosa idea de aprovechar los ríos leoneses creados por los sumerios para hacer pantanos. De paso aprovechó y unió León a Castilla la Vieja, así durante la Segunda Restauración (tras ser Franco aducido por un Ovni del Área 51) la familia Borbón tuvo a bien que siguiese el mismo modelo y desde entonces se gastan en Castilla tós los cuartos.
La población llionesa habla alrededor de 300 variantes del bantú, así como mezcla inglés con alemán en dos diferentes variantes monosemánticas donde las frikitivas tienen un acusado arcaísmo medieval. Por otro lado tienen todos la manía de emigrar a Valladolid, a la que tienen invadido y convertido en Fachadolid con la excusa de que los coches Renault eran agentes al servicio del cardenal Richelieu.
Sus principales actividades económicas son el narcotráfico de pipas, las plantaciones kilométricas de girasoles y los pantanos y cuencas hidroeléctricas que sirven para que en Valencia se hagan campos de golf.
Otro dato importante de su economía, es que no quieren comunicarse con Portugal, y prefieren tener una sola autovía que les une a GZ y MRD.
La industria electrónica es muy fértil, pero como Bill Gates destruyó todos los ordenadores durante la Segunda Guerra Mundial nadie sabe muy bien qué hacer con tanto informático, así que el gobierno pretende que todo el mundo tenga internet (¡incluso en Ponferrada!) para usar a los informáticos de profesores.
En la industria del entretenimiento sólo existe el Barrio Húmedo y el parque de atracciones Viriato.
Grandes momentos de la historia y cultura llionense:
  Imperios de Europa
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